Tuyển tập truyện cười ngắn hay nhất P1
------------------------------------------------------------
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
------------------------------------------------------------
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ....
- Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
------------------------------------------------------------
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
------------------------------------------------------------
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
------------------------------------------------------------
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
------------------------------------------------------------
1 cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra
ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ?
dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá
ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên " sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc"
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa :(
------------------------------------------------------------
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
------------------------------------------------------------
Một anh thanh niên đem theo 1 xấp vải quần đi vô tiệm may nọ. Cô chủ tiệm bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh may áo hay may quần? anh ta trả lời: - may quần. Sau khi đo quần cho anh ta, cô chủ tiệm lấy thước đo trên xấp vảI và hỏI : anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh nói: nếu cặt ngắn thì mô mà cặt dài thì mô? Cô chủ tiệm nghiêm giọng: Cặt ngắn thì đụ 2 cái, cặt dài thì chỉ đụ 1 cái thôi???. – Tôi cặt dài, cô ráng làm sao cho tôi đụ 2 cái đi. – Dạ không ạ, nếu anh cặt dài thì ráng lắm, anh chỉ đụ 1 cái thôi, hoạ may còn dư ra 1 tí
------------------------------------------------------------
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi
------------------------------------------------------------
- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết ( ...
------------------------------------------------------------
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!
------------------------------------------------------------
Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.
------------------------------------------------------------
Có 1 con Rận sống trên bộ râu rậm rạp của 1 ông nhạc trưởng. Rận ta không thích ồn ào. Trong lúc đang ngủ say thì Rận bị giật mình vì tiếng dàn nhạc.
chịu ko nổi Rận ta chui ra khỏi bộ râu ông nhạc trưởng và nhảy thật xa. Và bãi đáp của Rận đúng ngay trên người một cô gái đánh đàn. Mất 1 hồi lâu Rận ta tìm được 1 chỗ thật tối, ko thấy ồn và nhất là giống với nơi sinh sống cũ của mình nên Rận lấy làm yên chí lắm. Đêm đó Rận ta đánh một giấc say sưa.
Sáng hôm sau, bỗng nhiên Rận lại bị giật mình bởi tiếng nhạc, mở mắt chui ra Rận thấy mình lại đang nằm trên bộ râu ông nhạc trưởng.
------------------------------------------------------------
Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa.Sau đêm động phòng cô gái nói - Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ? Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác- Không, chỉ mình anh có thôi. Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó. Lanh miệng , chồng đáp liền : - Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó. Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......
------------------------------------------------------------
Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.
Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?
-mắt tao to để tao nhìn cho rõ
Xe tăng lại hỏi: cáo ơi, sao tai mày to thế?
-Tai to để nghe cho rõ
Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?
Cáo cáu tiết: -Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buoi mày lại cắm lên trán đấy!
------------------------------------------------------------
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
------------------------------------------------------------
0 comments:
Post a Comment